前言
惯例先说一些题外话，这是我第一次比较正式地写观后感，也是有感而发。以后博客不仅会记录技术的学习笔记，还会保存一些生活的随笔或者读书的观感。我的文笔比较差，也没什么特色章法，所以这篇会按照写技术博客的方式写，好处就是看着比较直观。我个人特别乐意于写博客，其实不是为了展示什么（毕竟这破网站百度都搜不到），就是喜欢看之前自己写的文章，代入之前的心态，看以前的自己，有一种特别的感觉。
好了，下面说下为啥接触到这本书。最近时间比较闲，便重新开始读书，由于这本书好几个月之前就开始读了，一直拖着没读完，索性就决定先把这本书读完。这本书其实是个续作，前面还有一本叫做《被讨厌的勇气》，个人认为《幸福的勇气》对于《被讨厌的勇气》应该是作为补充或者DLC的作用。
我写读后感大部分篇幅我都会写自己的主观感受，关于文章内容方面只会写点前面的部分。
内容概要
开篇其实有点劝退，看完后面感觉有点低开高走的样子。本书内容是在《被讨厌的勇气》的结尾过去三年后，此时的青年已经成为了一名教育家，在学习阿德勒思想，实践并受挫后再次前来“讨伐”哲人。
本书一共五个大章节，如下我粗略讲一下
第一章：可恶的他人，可怜的自己
第一章主要复习了《被讨厌的勇气》里面的一些观点，比如人人都可以获得幸福，幸福需要不断努力；共同体感觉等。 说实话第一章我没太大感觉，因为主要是青年和哲人诉说自己教育事业遇到的问题。这一章主要观点就是教育不是“干涉”，而是帮助其“自立”，以及尊重和如何尊重一个人。
这一章标题的可恶的他人，可怜的自己，在本章的最后一节提出。心理咨询有一个三棱柱，这个三棱柱最多可以看到两个面，分别是可恶的他人和可怜的自己，而另外看不到的一面则写着以后怎么做。这里说的意思是我们在遇到挫折时只看到这两个面，即使获得别人的理解和一时的安慰，也无法从本质上解决问题。
第二章：为何要否定“赏罚”
这章主要讲的是在教育孩子方面的问题和方法，我有点get不到，不过一些思想还是非常新奇的。
哲人提出“人的问题行为全都处于这五个阶段之中”，这五个阶段分别是：
第一阶段：寻求称赞（通过努力来寻求称赞）
第二阶段：寻求关注（通过与众不同来寻求关注，这里与众不同就比较中性了）
第三阶段：权利斗争（通过不断地反抗获得存在感）
第四阶段：复仇（进入复仇阶段的孩子们并不选择正面作战。他们的目标不是“坏事”，而是反复做“对方讨厌的事”）
第五阶段：证明无能（对人生绝望，打心底里厌恶自己，认为自己一无是处。并且，为了避免再次体会这种绝望就去逃避一切课题。向周围人表明，“因为我如此无能，所以不要给我任何课题，我根本没有解决这些问题的能力）
对于第一阶段我看到一个特别有感触的话，即一个人的存在就很有价值，并不需要做什么来证明自己。对于父母、孩子、朋友、伴侣，我们的实实在在活着就是非常大的价值了，并不是一定要做出感天动地的时候来证明自己。当然这里不是说啥都不做，后面会讲，别急。
最后一节的几段话我特别喜欢，摘抄出来：
我们按照“他人的教导”活着很轻松，既不用思考难题又不用承担失败的责任，只要表示出一定的忠诚，一切麻烦事都会有人为我们承担。
让学生说出“多亏了先生才能毕业”或者“多亏了先生才能及格”之类的话的教育者，在真正意义的教育上是失败的，必须令学生们感到他们是靠自己的力量做到了这一切。
不期待学生的感谢，而是能够为“自立”这一远大目标做出贡献，教育者要拥有这种奉献精神，唯有在奉献精神中找到幸福。
父母不可以这样，而应该告诉孩子“这事你可以自己决定”。告诉他自己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。并且，假如有做出决定时需要的材料——比如知识或经验——那就要提供给他们。这才是教育者应有的态度。
在这一点上，即使父母或老师“为其选定”的道路也一样。你凭什么能够断言只有他们自己的选择会以失败告终，而自己为其指出的道路就不会失败？
这里还是挺有感觉的，很小的时候自己特别不喜欢被安排的生活（虽然现在也这个样子）。
第三章：由竞争原理到协作原理
这一章应该是起承上启下的作用，前半部分承接上文，补充写了为什么不能奖励；后半部分启发下文，给人际关系留个引子。
先说前半段，我比较喜欢就是对于不能表扬的观点，原文这样写到
破坏规则就会受到严厉惩罚，遵守规则就会被大加赞扬。并且，后者还会被认可。也就是说，人们并不是支持领导的人格或思想信条，顺从的目的只是为了“获得表扬”或者“不被批评”。
如此，共同体就会被以褒奖为目标的竞争原理所支配。
将孩子们置于竞争原理之下，迫使其与他人进行竞争的时候，你认为会发生什么呢？所谓竞争对手也就是“敌人”。不久，孩子们就会形成“他人都是敌人”或者“人人都在找机会陷害我，绝不可大意”之类的生活方式（世界观）。
我非常认同可以称为竞争对手的盟友的价值。但是，根本没有必要与这样的竞争对手进行竞争，也不可以进行竞争。
个人认为就是避免零和博弈，而是选择正和博弈（双赢）。不能把他人默认为自己的对手或者要竞争的人，而是从一种双赢的视角去看待。
再说下后半部分，开始就讲了一个非常有意思的观点，如下
首先，我们人类在孩童时代毫无例外地都抱着自卑感生活。这是阿德勒心理学的大前提。
唯有人类是心理先成长、身体发育却相对滞后。某种意义上来说，这就好比是被束缚着手脚生活。因为，心灵是自由的，但身体却不由自主。
人类的孩子们就会为心理上“想做的事”和肉体上“能做的事”之间的差距而苦恼。
并不是孩子们作为人“不完美”，只是身体的发育赶不上心理的成长。但是，大人们只看身体方面的条件，往往把他们“当孩子对待”，根本不去理会孩子们的心理。
这里就超级有感觉，小的时候自己想做很多事，可家里总是把自己当成小孩对待。
接下来就是说“自我认同”，讲的是我的价值只有自己才能定义，并且不可以在把自己视为集体中特殊的存在（这里指地位）
认同根本没有尽头。获得他人的表扬和认同，借此也许可以体会到瞬间的“价值”；但是，如此获得的喜悦终归是依赖于外部作用。这无异于带发条装置的玩偶，没人给上发条自己根本动不了。
只有被表扬才能体会到幸福的人，直到生命的最后一瞬间也在追求“更多的表扬”。这样的人就被置于了“依存”的地位，过着永远索求、永不满足的生活。
让他人来决定“我”的价值，这是依存。另一方面，“我”的价值由自己来决定，这叫“自立”。幸福生活在哪里，答案很明确了。决定你自身价值的不是别人。
恐怕这是缺乏“做普通人的勇气”吧。保持本色即可，即使成不了“特别”存在，即使不够优秀，也依然有你的位置。要接受平凡的自己，接受作为“芸芸大众”的自己。
不要从“与他人不同”方面寻求价值，而是从“保持自我”方面寻求价值，这才是真正的个性。不认可“真正的自我”，一味地与他人进行比较，盲目地突出“不同”，这是一种自欺欺人的生活方式。
因为你的个性不是相对的，而是绝对的。
不仅如此，阿德勒还否定“认同需求”，主张把追求他人认同换作自我认同。
想要通过拯救他人使自己获救，通过扮演一种救世主的角色来体会到自己的价值，这是无法消除自卑感的人常常会陷入的优越情结的一种形态，一般被称为“弥赛亚情结”。
这里我也挺有感触，以前想成为独特的存在，所以与他人比较，做出与他人不同的事情来证明自己的独特性，也会想在公开场合获得表扬来表明自己是一个独特的存在。
现在来看，我有认识到自己是芸芸众生中的一枚，但我的个性却是其中独一无二的。对于我的家人、朋友，我是超级有价值的存在，只有我认同的我自己，才能获得幸福。
本章的最后也是提出了贯穿全书的概念，即工作、交友和爱这三大项构成的“人生课题”。
第四章：付出，然后才有收获
这一章开头提出了一个概念：信任还是信赖
“信任”就是有条件地相信对方
在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有值得信任的依据也相信，不考虑什么担保，无条件地相信，这就是“信赖”。
然后对工作和交友进行区分，即工作关系是“信任”关系，而交友关系则是“信赖”关系。
只有信赖自己才能信赖他人。
尊重真实的那个人。你做“你”自己就可以，不必要追求特别，你是“你”自己，仅仅如此就很有价值。
不把自己的价值观强加于人，尊重其真实本色。如果说为什么能够做到这一点，那就是因为无条件地接纳信任那个人。也就是说，因为信赖。
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西”这句话。无论什么样的对象，都可以去“尊重”去“信赖”。因为这并非由环境或对象所左右，而是取决于你自己的决心
不管你是否信赖我，我都信赖你，继续信赖。这就是“无条件”的意思。
这里就需要“课题分离”。他人怎么想你、对你什么态度，这是自己根本无法控制的他人的课题。
正因为我们人类是无法互相理解的存在，所以才只能选择信赖。
即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。
看到这里我真的充满热血，其实交友并不需要戴上特定的社交面具，然后坦诚真实去面对。无论对方对我什么想法，这是ta的课题，我的课题就是如何去尊重和信赖。我也很喜欢这里说的信赖自己，即无条件的相信自己。虽然自己犯过不少错，但是相信自己，一切皆有可能，坚定地做下去！
最后一节也是一如既往地呼应了章节标题，也狠狠戳到我了。
而你现在不想有任何付出却只求“收获”，简直就像是乞丐一样。这不是金钱方面的贫困，而是心灵贫困。
我们必须保持心灵富裕，并将其中的积蓄给予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主动去尊重、信赖他人……绝不能成为心灵贫困的人。
想了自己确实就是在等一个人来治愈自己，自己也不会去信赖他人，这点以后需要加油了，也就是三棱柱的以后怎么做！
第五章：选择爱的人生
这一章最接地气，也是最高潮的一部分。主要在讲如何处理“爱”这个课题，以及从我到我们的主语改变。
开章两个片段，就一针见血指出来现代恋爱普遍的问题。
社会上所谈论的爱大多都没有抓住其本质。
比如，一味强调崇高、痛恨不纯洁、将对方神化的爱；或者与此正相反，受性冲动驱使的动物式的爱；还有，希望将自己的遗传基因留给下一代的生物学的爱。
爱需要培养起来。如果仅仅是“被动坠入”的爱，那谁都可以做到。这样的事情不值得称为人生课题。正因为它需要在意志力的作用下从无到有慢慢培养起来，所以爱的课题才非常困难。
但是，一旦实际到手，半年不到就厌倦了。为什么一到手就厌倦呢？因为你原本就并不是想用德国制的相机“拍照”。只是想要获得、拥有、征服它而已……你所说的“被动坠入的爱”其实就是这种拥有欲和征服欲。
即使从热烈相爱到结婚，那也不是爱的终点。结婚是真正意义上考验两个人爱的开始。因为，现实的人生从此拉开了序幕。
他一贯主张的是能动的爱的方法，也就是“爱他人的方法”。
的确，获得他人的爱很难。但是，“爱他人”更是难上好几倍的课题。
现代社会有很多快餐式的爱情，把恋爱公式化，几周几周就达到如何的状态，这本质上都不是“爱”。所以哲人提出了爱的方法，即将主语的我变换成我们。
爱是“由两个人共同完成的课题”
究竟由“两个人”共同完成什么？
幸福，过上幸福生活。
人类的烦恼全都是人际关系的烦恼，而人类的幸福也全都是人际关系的幸福。
如果我们拥有“我对别人有用”之类的主观感觉也就是贡献感，这就足够了。没有必要再继续寻求依据，从贡献感中寻找幸福，从贡献感中获得喜悦。
既不是利己地追求“我的幸福”，也不是利他地期望“你的幸福”，而是建立不可分割的“我们的幸福”。这就是爱。
既不优先考虑“我”的幸福，也不只是满足“你”的幸福，只有“我们”两个人都幸福才有意义。“由两个人共同完成的课题”就是这么回事。
看到这里真的莫名感动，爱并不是牺牲自己，也不是伤害他人，而是让去追求我们的幸福，只有我们两个人都幸福才有意义。
接下来作者反驳了被爱，提出爱是自立的观点。
“被爱的生活方式”完全是自我中心式的生活方式，它一直在摸索如何集中他人的关注、如何站在“世界中心”。
自立既不是经济方面的问题也不是就业方面的问题，而是对待人生的态度、生活方式的问题……今后你也一定会下定决心去爱某个人，那时候就能告别孩童时代的生活方式，实现真正的自立。因为，我们通过爱他人能渐渐成熟起来。
爱是自立，是成熟。正因为如此，爱非常困难。
说实话，很有感触，以前认为爱是一种很简单很浪漫的概念。现在看来，爱绝对是一种非常了不起的感情。
在本章节的末尾，哲人进一步解释爱和人们的关系，以及强调爱是主动的。这一段实在太有感觉了，所以不知不觉摘录了很多内容。
弗洛姆说：“人在意识上害怕不被爱，但事实是无意识中惧怕爱。”并且，他还说：“爱是明明没有任何保证却依然会发起行动，抱着自己如果爱的话对方心中也一定会产生爱这样的希望，全心全意地自我奉献。”
例如，在察觉到对方好意的那一瞬间，就开始注意那个人，不久就会喜欢上对方，这种事经常有吧？
这种状态就是即使自己判断失误，也能够确保“被爱的保证”，感到了担保之类的东西，例如“那个人一定喜欢自己”或者“应该不会拒绝自己的好意”等。并且，我们能够依靠这种担保逐渐加深爱。
另一方面，弗洛姆所说的“主动去爱”根本不需要这样的担保。不管对方如何看自己，只是去爱，投身爱中。
你还无法爱自己，做不到尊重自己、信赖自己。因此，你就会认为在爱的关系中“肯定会受伤”或“一定会伤心”，认为不可能有人爱这样的自己。
分离课题。爱是你的课题，但是，对方如何回应你的爱，那是他人的课题，你根本无法掌控。你能做的唯有分离课题，自己先去爱。
结果，你只关注“这个人是否爱我？”看似是在关注对方，其实是只关注自己。谁会爱这种一直持观望态度的你呢？
你必须正视并更新自己隐含的孩童时代的生活方式，不可以被动等待爱自己的人出现。
超级喜欢这里说的“谁会爱这种一直持观望态度的你呢”。
接下来哲人强调不存在“命中注定的人”。
为什么很多人在恋爱中追求“命中注定的人”呢？为什么对结婚对象抱着浪漫的幻想呢？关于其中的理由，阿德勒认为是“为了排除一切候选人”。
但是，要将这种简单的“相遇”发展成某种“关系”的话，那需要一定的勇气。比如，主动搭腔或者写信。
明明值得爱的人就在眼前，但却找各种理由退却，说什么“不是这个人”，并自欺欺人地认为“一定还有更理想、更完美、更有缘分的人”。根本不想进一步发展关系，亲手排除一切候选人。
并且活在幻想之中。你认为幸福会不请自来，常常在想：“虽然现在幸福还没有到来，但只要遇到命中注定的人，一切都会好起来。”
丢掉幻想，开始斗争！
结婚不是选择“对象”，而是选择自己的生活方式。
相遇的形式如何都无所谓。如果下定决心从此建立真正的爱，面对“由两个人完成的课题”，那么，我们与任何人之间都有可能产生爱。
但是，当我们回顾与伴侣一起走过来的漫长岁月时，往往会感觉是“命运的安排”。这里所说的命运并不是冥冥中被安排好的东西，也不是偶然降临的东西，而是由两个人的努力慢慢构建起来的东西。
我们绝不可以成为命运的仆人，必须做命运的主人。不是去追求命中注定的人，而是建立起可以称得上命运的关系。
爱情和婚姻正如两个人一起跳的舞蹈，不去想将会走向何处，牵着对方的手，关注今天的幸福与此时此刻的感动，不停旋转不停律动。你们跳动过来的长长的舞蹈轨迹，人们就会称其为“命运”。
你现在只是站在人生这一舞场的角落里旁观着跳舞的人们。感叹“不会有人愿意与这样的自己跳舞”，并在内心深处焦急等待着“命中注定的人向自己伸出邀请之手”。
你应该做的只有一件事：牵起身边人的手，尽情尽力地去跳舞。命运由此开始。
我写博客的意义也是如此，当我回顾过去的成就的时候，不是命运的安排，也并非偶然降临。
你只有一点点勇气，所以，也就只能爱一点点。不具备爱的勇气，试图止步于孩童时代的被爱的生活方式。仅此而已。
只想“轻松”或者“快乐”地活着的人即使能够得到短暂的快乐，也无法获得真正的幸福。我们只有通过爱他人才能从自我中心性中解放出来，只有通过爱他人才能实现自立。并且，只有通过爱他人才能找到共同体感觉。
本来，人的存在本身就会对某些人有贡献。不是看得见的“行为”，而是通过自己的“存在”做着贡献。根本没必要做什么特别的事情。
如果懂得爱并以“我们”为主语活着，事情就会发生变化。你就会感受到仅仅活着就可以互相贡献，包括全人类在内的“我们”。
主动去爱、自立起来、选择人生
开始去爱吧。然后，与爱的人一起不断朝着“最佳分别”努力。根本没必要去在意期限之类的问题。
在所有的相遇与人际关系中，不断朝着“最佳分别”努力。唯有如此。
不断付出努力，以便有朝一日分别的时候，可以无憾地说“与这个人相遇、一起度过的日子很对很值得”。
到此本书就结束了，最后这段非常非常有感觉，如果有人看到这段话，非常建议去读一下原文。
我的想法
关于奖罚
这本书上的奖罚观点出乎我的意料，既强调不可以奖励，也说了不可以惩罚。
书中的观点其实特别有意思，即把一个集体当做一个民主国家，不可以有独裁者。也就是在一个班级老师并不是独裁者，在一个家庭父母也不是独裁者。所有人在集体中都是平等的存在，奖罚会使集体中的每个人去追随规则，追求表扬，害怕惩罚，这并不能实现其自立的最终目标。
这些观点对于我来说还是为时尚早，不过有朝一日我也会成为家庭的一员，或许也会成为一名教育家，所以这些观点仍然需要吸收和学习。
五个阶段的概念对我特别有感触，自己或多或少也犯过其中的几个错。现在学习到了这个概念，就要通过合理正确的方法发展自己，从而避免再次走入这五个阶段。
关于认同感
这本书和前传《被讨厌的勇气》关于认同感的部分，是最重要的几个刷新我认知的观点之一。作者提出用“自我认同”来替代“他人认同”，作者认为靠“他人认同”而生活，是一种依存行为。而自我认同，即自己的价值由自己决定，并指出这是一种需要勇气的行为。
就个人而言，以前我或多或少也活在追求他人认同的道路上，以他人对自己的评价来作为自己对自己的评价。或是为了追求他人对自我的高评价，往他人意向方面发展。这样的生活很累，要时时刻刻在意他人的一举一动，生怕自己一点的差错引得别人对自己的不满意。
后来我活得“独特”，这并不是属于我的绝对的独特，而是一种相对的独特，是追求活得与他人不同，把所有人放在我的对立面。这样的生活不会像“为他人而活”那么累，但也丝毫不轻松。因为需要控制自己，强迫自己去做与众不同的事情，而不是自己喜欢的事情。
现在，也就是最近这段时间。我特别喜欢每隔一段时间就来翻翻自己的博客，看看当时写的内容，代入到不同时期那个努力的自己，想想也是一种幸福。也就是说，现在我不以他人为参考物，活得真正的独特，是一种绝对的独特。
我认同我自己所做的一切，不苛责过去的自己，不强求未来的自己，而是掌握好当下的自己，享受在做每件事情的过程，享受在长途奔跑途中，向着人生的最佳分别做出努力。
关于爱
说实话，书上写的“人们害怕去爱”这一章，真的非常非常戳我。以前自己也是有一种想法，即不敢主动去爱。看到有好感的对象只敢去幻想，从来不会去主动做些什么。书中描述这种行为是一种自卑情节，这样说到
我没什么优点，所以，无法与任何人建立爱的关系，不能涉足没有担保的爱……这种想法是典型的自卑情结，因为这是把自己的自卑感当作不解决课题的借口。
看完书才理解到，这是以自我为中心的思想，即只关注对方怎么想，而忽略自己努力去爱这个最重要的行为。爱是非常难的课题，也是及其需要勇气的行为。很喜欢评论区的一句话：你一直在关注ta，若ta对你没有那种感觉，你边像萎了一样，心里打了N次退堂鼓。看似你关注的是她，其实关注的是你自己。
我一直想着能做完美的事，能引起对方的关注。用行动上的努力来换取一次治愈机会，只在意于得失，害怕自己付之一炬。其实这是自己的精神贫乏，用书中的话来说是“而你现在不想有任何付出却只求“收获”，简直就像是乞丐一样。这不是金钱方面的贫困，而是心灵贫困。”
的确，如果我精神贫乏，缺乏自我认同和给予爱的勇气，又如何来获得对方的爱呢。书中的解决方法也非常有新意——自立——“脱离自我中心性”。在意得失其实一种以自我为中心的“被爱的生活方式”，这种生活方式一直在摸索如何集中他人的关注。
个人认为不敢去爱是一种防御性交友方式，说直白点就是在接触中认为自己会受伤，害怕受伤。所以才不会去主动爱，进而去期待一个命中注定的人。这是一种的自卑，更是一种不自信。
说实话，我两点都占点（捂脸笑）。我确实很害怕在接触中受伤，这本质上其实是自我不饱满，不能尊重、信赖自己，也是缺乏勇气，选择逃避的一种表现。没写博客之前，虽然也不是那么摆烂，只是努力比较散，不太直观。也以他人的认同作为自己的追求，但他人的认同是无止境的，只会让自己永远陷入自卑和拼搏的循环当中。
对于我改变最大的时间应该是不同的几段独处时期，在独处时期，我能看到的一切也就是我自己。我会选择做我自己向往的事情，会去沉浸在过程中，享受自我认可。后来我接触到UE5，学了Blender，虽然都是些入门内容，但是这些的的确确是我自己所热爱的东西，这极大地推动了自我认同在我心中的发展。24年5月份，偶然间发现自己有个服务器，于是想着就建个网站写写博客。没想到这成为我自己最大的动力，每当我回顾这个网站，看到曾经自己对某个玩意着迷的时光，我就会充满斗志。
虽然阿德勒反对过去的存在，但是我个人还是比较倾向于去看过去的。23年的时候我最迷茫，发生了超多事情，也是那年我经历了超多独处时期，甚至于一个人生活一个月。也是那段时期给我的思想打了基础，也可以说是经过了历练。24年是我提升最大的一年，这年我开始思考未来，开始为未来而努力，渐渐把一个巨大的地图描绘清晰。这一年我也开始尝试不同样的生活方式，享受各种各样的过程，追求自己定义的人生价值。
结语
寥寥草草写了一点情节和自己的经历，表述写的比较流水账（虽然也没人看哈）。本来刚建好这个网站就想写点心里话的，但一直有点不太好意思，这次看完这本，借着这个契机开始正式写点玩意。